Predicciones para 2013

El Circo Iberia -su circo de confianza, el de toda la vida- les ofrece las predicciones para 2013 que la pitonisa Amadea ha visto en su bola de cristal.  Después del susto del fallido fin del mundo de hace unos días aquí mismito les informamos de las predicciones de Amadea para el 2013:

1) Wikileaks sacará a la luz documentos que pondrán aún más de manifiesto que vivimos en una “democracia tutelada” a la vez que Julian Assange será deportado primero a Suecia y luego a Estados Unidos, donde será condenado a cadena perpetua por “revelación de secretos”.

2) Cecilia Giménez vivirá una jubilación dorada y felicísima gracias a los derechos generados por su Ecce Homo. Rodarán una película sobre su vida y se realizarán varios estudios académicos de sociología e historia del arte sobre el impacto de su obra.

3) El PP será protagonista de un gran caso de cobro de sobornos.

4) Estados Unidos llegará al precipicio fiscal y China comprará su deuda.

5) Habrá un intento de asesinato contra Enrique Peña Nieto, presidente de México, quien saldrá ileso.

6) Hugo Chávez y Fidel Castro fallecerán por causas naturales.

7) Dos grandes desastres naturales azotarán la Tierra: un terremoto de gran magnitud destruirá amplias zonas del litoral pacífico norteamericano y el tsunami posterior arrasará con las vidas de cientos de miles de personas.

8) La destrucción del estado del bienestar en España llegará a tales extremos que la gente recurrirá al beleño, la mandrágora y el burundanga para sobrellevar el día a día. La prensa calificará este fenómeno como el “efecto jauja”.

9) Mariano Rajoy saldrá del armario y se casará con su cuñado -hecho que será fehacientemente cierto si lo desmiente.

10) Se adelantará el referéndum en Cataluña y aunque ganará el sí, no se independizará ante las fuertes presiones de la UE, el BCE, el FMI y la OTAN.

11) El F.C. Barcelona volverá a ganar la liga española y aunque no la liga de campeones que se la llevará un equipo alemán.

12) Miembros del colectivo LGBT invitarán a Ana Botella a darse un paseo por los mercadillos de Madrid para mostrarle que las peras y las manzanas están bien separadas aunque los melocotones y las ciruelas hayan engendrado una aberración de la naturaleza: la nectarina.

13) El gobierno español tendrá la tercera huelga general en su contra durante el segundo trimestre del año. Habrá infinidad de huelgas, paros y protestas. Una especialmente violenta tendrá lugar en Asturias.

14) Habrá un desastre nuclear cerca del mar Caspio.

15) El desempleo en España llegará al 28%.

16) La monarquía española irá perdiendo aprobación popular a la vez que Iñaki Urdangarín será juzgado y condenado aunque con una condena muy favorable. La Infanta Cristina no será imputada ni llamada a declarar.

17) Silvio Berlusconi volverá a ser presidente en Italia.

18) A poco más de diez años de la implantación del euro la evidencia se hará estadística en un estudio del INE: los salarios subieron un 14% mientras que la cesta de la compra subió un 48%

19) El Reino Unido será excluido de las decisiones más importantes de la Unión Europea.

20) Alejandra Azcárate engordará muy a pesar suyo y volverá a escribir en Aló Mujeres y posará de nuevo en Soho.

21) Juan Manuel Santos, presidente colombiano, se verá involucrado en un sonado lío de faldas.

22) El precio de los carburantes seguirá subiendo y llegará a los dos euros el litro en Europa y a los seis dólares el galón en Estados Unidos.

23) Laura Chinchilla, presidenta costarricense, se tirará de los pelos con Karina Bolaños en el mall San Pedro.

24) Luna Bella hará un striptease en el metro de Nueva York y será arrestada y deportada inmediatamente.

25) José Luis Rodríguez Zapatero desaparecerá definitivamente de la luz pública y emigrará a Alemania para trabajar en un órgano consultivo del gabinete de Angela Merkel, ya que será incapaz de encontrar trabajo en España. El índice de desempleo comenzará a subir en el país germano de forma inmediata.

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