Tic, tac, tic, tac…

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Bienvenidos a esta noche extraordinaria, de boxeo del bueno, del de toda la vida, del que crea afición. Cuatro púgiles zafados en mil batallas se enfrentan en la que promete ser una velada inolvidable. En un rincón del rajoy2_b1a26d78cuadrilátero está Mariano Rajoy, La Trotona de Pontevedra; le acompaña a su izquierda Pedro Sánchez, El Guapo; más a la izquierda todavía está Pablo Iglesias, El Coletas, y su flow; y, por último, entre Pablo y Mariano está Tania Sánchez, en ningún rincón, zafándose entre las cuerdas, aún en posición no reglamentaria. ¿Tania no tiene sobre nombre? Ya saben en España si no lo tienes no eres nadie… y bueno; ¡5 y comienza el primer asalto!

He aquí el gran debate: ¿frente a situaciones inéditas, cómo debemos vestirnos? Por ejemplo, para acudir a una marcha multitudinaria de Podemos, ¿qué nos ponemos? ¿Channel, Dolce o Levi’s raídos? Carmen Lomana escogió un hermoso plumas nacarado con un vibrante carmen-lomana-podemos2pañuelo de colores y las críticas le llovieron en su Twitter. Acudió a defenderse en Hable con ellas, como no podía ser de otra manera, y explicó que “quería conocer el tejido social que había” pero el debate quedó abierto: ¿estamos o no estamos ante una diva y un nuevo tiempo para el estilo? La marcha estuvo llena de eslóganes y consignas  mareantes que consiguieron dejar al Guapo en la lona y a una zafada Trotona lista para su quite final con el Coletas. De Tania nadie supo.

Y es que Pedro Sánchez, El Guapo, como cariñosamente le llama Susana Díaz, se equivocaba de plano vistiéndose igual que Mariano Rajoy para sentirse estadista al firmar un interesado pacto antiterrorista. Fue un error, porque en el mismo momento los nuevos ministros griegos aparecían sin corbata y proponiendo un nuevo sex symbol que es su ministro de Economía, Yanis Varoufakis, con su carismático parecido a un actor porno SDSM. Varoufakis tiene a muchas y muchos ciudadanos europeos pendientes de sus gestos y lenguaje corporal casi tanto como de sus propuestas económicas. ¡Y sin corbata! Para Pedro El Guapo Sánchez no era momento para anudarse una corbata para firmar un pacto que ya es de por sí un nudo bien complicado cerca de la garganta. ¡Tumbado el perro se acabó la rabia!

Y justo cuando el Coletas iba a envestir a la Trotona (¡Tic, tac, tic, tac!), Tania Sánchez se abandona en brazos de su amado –stricto senso– deteniendo la pelea unos minutos. La gente empieza a abochornarse por el espectáculo y caen bragas (¿las mismas que le robaron a la Pantoja?). ¿Se imaginan que quien francisco-millanhubiera caído en los brazos de su amado hubiera sido Francisco Millán, el Cuñadísimo, de Rajoy? Pues combate nulo y, de propina, cuatro o cinco contrataciones a dedo ¡vamos, que quede claro quién maneja España!

Un espectáculo extraordinario el vivido hoy en el Palacio de los Deportes de la Moncloa. Ya saben, si les gustó, ¡compartan, comenten, suscríbanse! El bienestar de lo los cómicos de la lengua depende de usted. ¡Hasta la próxima si quedamos nosotros y queda país!

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